Практическая психология
Форум успешных мужчин, живущих по своим правилам!
Возможно, ситуация типичная, но подскажите. Вместе с женой мы 12 лет (мне 33, ей 32). Есть сын: 4 года.
Все в нашей жизни было прекрасно. Только в 2012 году, до свадьбы еще, она предложила расстаться. Сказала, что возможно, любит другого (а он ее любил и добивался). Утром мы расстались, но вечером пришла и сказала, что все осознала и хочет быть домой. Через год мы поженились. МЫ даже не ссорились все эти годы. Отношения начали потихоньку остывать (незаметно так с 2016 года). После рождения сына она провалилась в депрессию (мы в городе одни, поэтому помочь нам некому было), пошла к психологу. Через полтора года сказала, что все поняла, осознала, успокоилась и теперь четко понимает, что нам пора расстаться. Дескать, она наконец впервые в жизни нашла себя, хочет побыть полноценной личностью, пожить для себя, взять ответственность за себя и ребенка. Я в то же время самый близкий ей человек, друг и все такое, но любви нет, секса нет, желания нет. Как-то поймал ее на том, что она попыталась общаться с тем своим бывшим чуваком восьмилетней давности, но вроде как только проверить себя. Потому что есть ощущение, что у нее к нему сохранились чувства. Поговорили откровенно. Она с ним близко и часто не общается, но думает, что чувства есть. Мы пытались два месяца наладить наши отношения, но ничего не вышло (ну как пытались, меня к этому процессу не подключили, она копалась в себе). На днях сказала, что все. Больше нет сил мучаться. У нас теплые и добрые отношения, но не муж-жена. Сейчас все еще живем вместе. Есть напряги от сложившейся ситуации, естественно.
Очень ее люблю (как и в первый год), еще больше люблю своего сына (не представляю, как можно жить отдельно и не видеть его каждый день). Есть ли какие-то варианты спасти брак? Что здесь стоило бы сделать? Подскажите, пожалуйста.
Приветствую!
секса нет
Автор, а ты пытался, или просто плюнул на это обстоятельство? Понимаю, жена не горит желанием, но, не создав предпосылок, желания и не будет.
На днях сказала, что все. Больше нет сил мучаться.
И что она предложила? Как она представляет ваш разрыв? Развод и ты собираешь свои вещи?
Как-то поймал ее на том, что она попыталась общаться с тем своим бывшим чуваком восьмилетней давности
Что ты о нём знаешь, на текущий момент?
Что здесь стоило бы сделать?
В отпуске давно были?
Автор, а ты пытался, или просто плюнул на это обстоятельство? Понимаю, жена не горит желанием, но, не создав предпосылок, желания и не будет.
Пытался. По-разному пытался. И всегда отвечает, что просто не хочет его в принципе и пользуется правом не хотеть.
И что она предложила? Как она представляет ваш разрыв? Развод и ты собираешь свои вещи?
Да, развод (но говорит, что думала над этим решением не один месяц). И другого выхода не видит. Предлагает съехать самой с ребенком, но мне кажется, что проще мне съехать. Не хочется мучить ребенка. Но прикол в том, что прямо сейчас в шею никто не гонит. То есть какое-то время могу еще пожить
Что ты о нём знаешь, на текущий момент?
Мало что. Она сказала, что они не общались все эти годы. Но случайная встреча осенью тригернула интерес.
В отпуске давно были?
В полноценном — да. За год до рождения сына. Все остальные отпуска — скомканные.
И всегда отвечает, что просто не хочет его в принципе
Об этом не разговаривать надо, а ситуации создавать. Потому и не хочет, что не разбудил желание.
Секс, неотъемлемая часть отношений ( особенно для Ж ) и не пробив эту стену, брак обречён.
Предлагает съехать самой с ребенком, но мне кажется, что проще мне съехать.
А есть куда?
Она сказала, что они не общались все эти годы. Но случайная встреча осенью тригернула интерес.
Как показывает практика, рога тебе обеспечены. Если Ж что-то вбила себе в голову, она это, так, или иначе, сделает. Навязчивая мысль, что где- то «там» лучше, её не отпустит до тех пор, пока она это не прочувствует на практике и сама же не разочаруется.
Всё познаётся в сравнении, потому и спрашиваю, что ты знаешь ( точнее, можешь выяснить ) о Васе? Чтобы понимать, насколько их отношения будут серьёзны, о нём необходимо узнать, как можно больше.
Об этом не разговаривать надо, а ситуации создавать. Потому и не хочет, что не разбудил желание.
Мы и не разговаривали. Просто этими словами заканчивались все мои попытки, условия совершенно разные пытался создавать. Наверное, стоит что-то еще попробовать.
А есть куда?
Неа. По крайне мере в нашем городе. Этот вопрос нужно решать (снимать, например).
Чтобы понимать, насколько их отношения будут серьёзны, о нём необходимо узнать, как можно больше.
Она сказала, что он сейчас в отношениях и она не хочет туда лезть.
Просто этими словами заканчивались все мои попытки, условия совершенно разные пытался создавать. Наверное, стоит что-то еще попробовать.
Попытайся. Но, судя по истории, все попытки будут тщетны. Ты упустил то время, когда можно было что-то изменить. Ж пришла к окончательному решению ( это как у М, пойти на принцип ) и чем сильнее ты будешь стараться, тем сильнее её будет это раздражать.
По крайне мере в нашем городе. Этот вопрос нужно решать (снимать, например).
Если есть желание облегчить Васе жизнь, уходи сам.
Не хочется мучить ребенка.
Мама ведь об этом не думает?
Если она решила, что Вася сможет быть ей опорой, окуни её в реальность. Чем больше проблем ты им создашь, тем быстрее Ж разочаруется и соответственно, быстрее поймёт, что совершила ошибку.
Морду ему бить, бесполезно ( а не мешало бы ), ибо, это только сильнее их сблизит, а вот скинуть на Васю всю ответственность за Ж……
Она сказала, что он сейчас в отношениях и она не хочет туда лезть.
А ты такой наивный и поверил? Если разговор о Васе имел место быть, значит он дал ей повод думать, что всё возможно.
Приветствую!
пошла к психологу
Я бы этих психологов…..
Вот что они хорошо умеют, так ломать семьи. Сидит этакая специалист-одиночка, которая и свою-то жизнь устроить не в состоянии и советы раздаёт, как почувствовать себя личностью.
Если Ж что-то вбила себе в голову, она это, так, или иначе, сделает. Навязчивая мысль, что где- то «там» лучше, её не отпустит до тех пор, пока она это не прочувствует на практике и сама же не разочаруется.
Совершенно согласен.
Попытайся. Но, судя по истории, все попытки будут тщетны. Ты упустил то время, когда можно было что-то изменить. Ж пришла к окончательному решению ( это как у М, пойти на принцип ) и чем сильнее ты будешь стараться, тем сильнее её будет это раздражать.
Есть вариант, что с этим делать? Может сделать пару шагов назад и начать заход с чего-то другого. Только вопрос с чего и как к этому подойти вообще?
Если есть желание облегчить Васе жизнь, уходи сам.
Спасибо. Это дельная мысль — буду тянуть. Может есть парочка советов, как тогда теперь строить отношения дома в новых условиях? Неохота, чтобы мы окончательно свалились в соседство-приятельство, но и мучить друг друга не хочется, чтобы дом и я не ассоциировались с ужасом (пару раз говорила, что домой после работы идти не хочется). В идеале, вывести бы все как-то на перезапуск какой. Если натолкнете на мысль, то буду признателен.
А ты такой наивный и поверил? Если разговор о Васе имел место быть, значит он дал ей повод думать, что всё возможно.
Я не наивный. Само собой не верю в то, что все так благородно будет. Тут би инициативу перехватить как-то.
Вот что они хорошо умеют, так ломать семьи. Сидит этакая специалист-одиночка, которая и свою-то жизнь устроить не в состоянии и советы раздаёт, как почувствовать себя личностью
Аналогичная мысль была. Но теперь с этим что-то нужно делать.
Совершенно согласен.
Есть вариант, что с этим делать? Может сделать пару шагов назад и начать заход с чего-то другого. Только вопрос с чего и как к этому подойти вообще?
Может сделать пару шагов назад и начать заход с чего-то другого. Только вопрос с чего и как к этому подойти вообще?
Попробуй разнообразить ваш быт. Вытягивай семью на прогулки, кино и т.п. Намекни, что есть возможность куда-то съездить на пару дней.
(пару раз говорила, что домой после работы идти не хочется)
Меньше сиди дома. Если в Ж нет желания, гуляй с сыном сам. Глядя, как вам весело, возможно и жена подтянется, к вашим развлечениям. Это лучше, чем торчать дома и всё сильнее раздражать Ж.
Я не наивный. Само собой не верю в то, что все так благородно будет. Тут би инициативу перехватить как-то.
Сменой быта, хоть я не сильно в это верю, ибо, как писал выше, чтобы ты уже не делал, Ж приняла решение. А это очень серьёзная проблема и сломать её убеждение, пока Ж сама не разочаруется в Васе, шансов мало.
Попробуй разнообразить ваш быт. Вытягивай семью на прогулки, кино и т.п. Намекни, что есть возможность куда-то съездить на пару дней.
Пытаюсь. Попробую активнее
Меньше сиди дома. Если в Ж нет желания, гуляй с сыном сам. Глядя, как вам весело, возможно и жена подтянется, к вашим развлечениям. Это лучше, чем торчать дома и всё сильнее раздражать Ж.
Спасибо. Собираюсь так и сделать.
Сменой быта, хоть я не сильно в это верю, ибо, как писал выше, чтобы ты уже не делал, Ж приняла решение. А это очень серьёзная проблема и сломать её убеждение, пока Ж сама не разочаруется в Васе, шансов мало.
Понял, спасибо.
А в целом, как думаете, что можно было бы такого предпринять, чтобы вообще все «перезагрузить»? Тем более, что вся эта ситуация очень сильно меня изменила и заставила позврослеть. И мне хотелось бы донести еще и то, что и я сейчас другой человек. При других обстоятельствах было бы проще исчезнуть из дома на неделю-две, но как вести себя, если мы пересекаемся каждый день — вопрос. Вряд ли фильтр старого меня удастся снять в таких условиях.
что можно было бы такого предпринять, чтобы вообще все «перезагрузить»?
После драки, кулаками не машут. Ты слишком поздно спохватился и «без крови», здесь уже не обойдётся.
Тем более, что вся эта ситуация очень сильно меня изменила и заставила позврослеть. И мне хотелось бы донести еще и то, что и я сейчас другой человек.
Вот только Ж этого не воспринимает, ибо твёрдо уверена, что люди не меняются. Стандартная позиция каждой Ж, которая разочаровалась в муже. Этакое самооправдание своего решения.
Повторюсь, всё познаётся в сравнении и пока Ж не с чем сравнивать, ты хоть святым стань, она этого не воспримет.
При других обстоятельствах было бы проще исчезнуть из дома на неделю-две
Как писал выше ( опираясь на практику ), я не сильно верю, что смена быта, что-то изменит. Исчезнув на пару недель, ты только сильнее убедишь Ж, что она поступает верно-тишина, покой и ты глаза не мозолишь.
Что бы сделал я, на твоём месте? Бил первым. .
Ж хочет развода?- помоги ей съехать, не дожидаясь, пока она окончательно в тебе разочаруется. Фин. помощь, только сыну и минимум общения с Ж.
Дурь в голове, выбивается только так. Никакие здравые рассуждения и уговоры, не убедят Ж, что она совершает ошибку. Пока она максимально не окунётся в проблемы, Ж будет твёрдо уверена, что ты её тормозишь и не её партия.
Пока она максимально не окунётся в проблемы, Ж будет твёрдо уверена, что ты её тормозишь и не её партия.
Поддерживаю.
С сыном на шее, сильно не погуляешь. Да и Васе, даром не нужна Ж с прицепом и эта идиллия, быстро закончится.
Планировал заказывать консультацию о Семенова (не знаю пока как), но, по-хорошему, нужно ли это сейчас? Как думаете? Если уж все выглядит так плохо.
Фин. помощь, только сыну и минимум общения с Ж.
Почему минимум общения? Я, наверное, не сильно в теме. Извините, если вопрос глупый.
помоги ей съехать, не дожидаясь, пока она окончательно в тебе разочаруется
Она точно сейчас не вытянет съем жилья и самостоятельность (ушла на старую низкооплачиваемую работу с хорошо оплачиваемой. типа, тогда, примерно 10 лет назад, ей там было хорошо). Мне, если честно, платить ипотеку и снимать себе жилье — тоже не улыбается. Денег только на еду останется. Учитывая, что мы сейчас таким образом заперты в одной квартире, как думаете, может мне стоит просто прекратить говорить о наших отношениях, вести себя адекватно, сфокусироваться только на ребенке? Но вопрос еще в том, как сделать это так, чтобы это не угнетало и ее и меня? Как-то здоровее хочется атмосферу сделать.
В общем, меня напрягает тот факт, что жить на одной площади (по крайне мере какое-то время). И это надо разрулить красиво 🙂
Планировал заказывать консультацию о Семенова (не знаю пока как), но, по-хорошему, нужно ли это сейчас? Как думаете?
Ты поиграй с недельку в хорошего папу. Попробуй сменой быта, растормошить Ж и если всё останется по прежнему ( а я в этом не сомневаюсь ), тогда уж…. Хотя, в целом, я уже написал, что тебя ждёт. А именно, разъезд неизбежен, как бы ты в этом не сомневался. А вот, что делать дальше, как ускорить процесс возвращения Ж, СЭМ подскажет.
Почему минимум общения? Я, наверное, не сильно в теме. Извините, если вопрос глупый.
Во первых, Ж сама этого хочет.
Во вторых, она никогда не прочувствует нехватку тебя, если ты будешь продолжать ей оказывать внимание, поддерживать и решать все вопросы. А это непременно будет, продолжай ты с ней поддерживать дружеские отношения. Ты ведь не сможешь ей отказать ( ради сына ), попроси она что-то? Потому, минимум общения, позволяют избежать подобных ситуаций, усложняя игру Ж в самостоятельность. Всё проблемы, она будет вынуждена скинуть на Васю,которому это и даром не надо.
В третьих, пока Ж мечтает, что Вася, это её судьба, ты будешь скорее удобная нянька, а не мужчина, которая и за сыном присмотрит, пока мама тебе рога ставит, и морально ( да и финансово ) поддержит, в бытовых вопросах.
Она точно сейчас не вытянет съем жилья и самостоятельность (ушла на старую низкооплачиваемую работу с хорошо оплачиваемой. типа, тогда, примерно 10 лет назад, ей там было хорошо)
Тем более бей первым. Вопрос о разводе подымал не ты. Ж чем-то думала, когда подымала вопрос о Васе и разводе? Подобные разговоры, сами по себе унизительны для мужчины и спуская всё на самотёк, ты только сильнее падаешь в её глазах. Или она представляет, что ты обеспечишь ей все условия, чтобы она соизволила уйти?
Мне, если честно, платить ипотеку и снимать себе жилье — тоже не улыбается.
А почему ты должен расплачиваться за ту дурь, что творится в голове Ж? Если она решила, что самой лучше, что Вася её идеал- Бог в помощь. Ситуация сама не рассосётся и пассивно наблюдая, ты только помогаешь Ж выбрать наиболее удобный момент. Не облегчай ей жизнь, это будет наруку только ей и Васе.
Учитывая, что мы сейчас таким образом заперты в одной квартире, как думаете, может мне стоит просто прекратить говорить о наших отношениях, вести себя адекватно, сфокусироваться только на ребенке? Но вопрос еще в том, как сделать это так, чтобы это не угнетало и ее и меня?
Никак, ибо это невозможно. Даже не обращая на Ж внимание, ты всё равно будешь виновник всего, чтобы ты не делал. Даже тарелку уронив, в Ж будет нарастать неприязнь в твою сторону. Этот узел необходимо рубить радикально, не дожидаясь, пока неприятие Ж не перерастёт в ненависть. Чем быстрее вы разбежитесь ( речь не идёт о официальном разводе ), тем больше шансов, что Ж вернётся обратно, ибо в ней ещё не проснулась эта ненависть.
Как-то здоровее хочется атмосферу сделать.
Как писал, попробуй со смены быта, на что надежды мало.