Как вернуть жену

Мы научим тебя всем необходимым навыкам, чтобы завоевать её снова!

Форум успешных мужчин, живущих по своим правилам!

Уведомления
Очистить все

От меня ушла беременная девушка. Как жизнь ушла. Помогите!!!  

Страница 1 / 4
  RSS

DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
15.09.2020 23:20  

От меня ушла беременная девушка.

Добрый день. Меня зовут Василий». Девушку – Василиса». Мне 34, День рождения 30 апреля, ей 25, День рождения 7 июня.

Я занимаюсь рекламой всю жизнь, сейчас производство (пакеты. Буклеты и тп). Своя фирма, работаю один + бухгалтер, курьеры. В этом году планировал раскачиваться дальше. До того работал с партнерами, гендиректором и менеджером по производству. По образованию экономист на предприятии машиностроения.  Люблю строительство, музыку, творчество, спорт.

Она хендлер, заводчик собак, работает в питомнике собак и на выставках, ездит в командировки. По образованию она психолог, диплом не защитила, забила. Занимается собаками. У нее постоянно 2 собаки. Бывает больше. Большие черные (длинношерстный ретривер), добрые, очень клевые. В общем, вся жизнь в этом. Собачница. Меня предупреждали по поводу собак, я это принял сразу. Как будто она с детьми ) Единственное, что они порой очень навязчивые, когда приходишь без сил, а не тебя еще 40 кг прыгает.

Мы познакомились весной, в конце апреля начали общаться. Был у коллег. И к одному из них приехала дочь. Очень понравилась. До того видел ее только на фото, очень нравилась. Но я знал, что она замужем, и недосягаема. Спрашиваю у ее отца «А у тебя нет еще дочери, такой же красивой, но не замужней?» А ее отец «она как бы уже и не замужем уже особо». Решил попробовать познакомиться. Сначала долго общались в интернете, с большими паузами, перекидывались музыкой. Потом встретились, уже в конце мая, на первом свидании провели вместе часов 10 … Никогда у меня такого не было. Говорил больше я, как помело, постоянно нес чушь. Мы расстались на рассвете.

В процессе общения дальше оказалось, что она живет с молодым человеком уже 6 лет, в официальном браке так и не были (а она ждала ждала, сделал ей предложение), уже полтора года сожительствуют, особо не общаясь. Отношения начали ухудшаться давным-давно. Сейчас она занимается переездом от него.

Много было разговоров об этом. У нее остался очень большой осадок от этих отношений. ОЧЕНЬ. Как она мыла постоянно за ним грязь, за его братом убирала, готовила, как он ничего не мог, как то как се, как она как золушка, как раба. Да много чего …

С начала июня мы начали встречаться. Все было замечательно. Секс был не сразу. И такой, какого никогда не было. Наверное, и у нее тоже, так часто говорила. И это первый человек за долгое время, которому я начал верить так чисто и полностью. Много времени проводили вместе. Работы у меня было не много, лето не сезон. Да и не охота было работать. Помогал ей с ремонтом в квартире, сам переделал по-нормальному электрику (потому что сделано было опасно для жизни), уезжали за город в дом отдыха, оставались даже у меня в загородном доме с незаконченной отделкой не раз.

Я строил загородный дом с 27 лет. Небольшой, 180 м2. общей площади. Были большие перерывы. Долгое время был в подавленном состоянии из-за расставания с первой «женой». Но там был залет, свадьба по залету, она планировала уход от меня заранее (как потом стало ясно), отношения у нас не ладились еще до ее беременности, знакомство: классно потрахались на рейве (еще не знала, как меня зовут), продолжили трахаться (я падкий на это был), дотрахались …. Прямая противоположность. В браке состояли около 2х месяцев. Потом были суды, она от меня скрывалась с ребенком, с квартиры съехала, телефоны заблокировала, родственники молчат, короче приучала сына к новому папе. В общем, как в дешевом российском сериале. Такой караул был … Сейчас смотрю со стороны (только сына жалко, но он вроде с пониманием, все равно папой зовет меня:) Нашему ребенку в июле будет 5 лет. Т.к. на дом набрал кредитов, в определенный момент перестал тянуть, был без сил, продал квартиру (и не жалею), около двух лет с родителями жил на съемной квартире.  И вот уже года три никак не мог доделать отделку.

Влюбленность и страсть, как будто мне было 17 лет. Или даже нет. Такого никогда не было. Несравнимо. Нереально. А с момента моего перехода от игрушечных машинок к настоящим девочкам прошло уже прилично лет. Есть, с чем сравнивать.

«Боже, почему мы не встретились 6 лет назад?» Говорили мы друг другу. Я не чувствовал такого единения никогда.

Мы стали потихоньку налаживать быт в ее квартире. Я планировал перевезти родителей в дом, сам к ней.

В сентябре она поехала в командировку, на выставку собак, в Новороссийск, я взял друга и поехал за ней на машине, устроил сюрприз, признался в любви. Это были всего один день и одна ночь. Но лучшие … Потом мы с другом доехали до Крыма, поездили там (сбылась моя мечта идиота … как в дикарях … и друг первый раз увидел море), и я вернулся к ней.

Начали притираться в бытовом плане, все было хорошо, местами конфликтовали, но не сильно. Две больших собаки это всегда шерсть, плюс мы оба не любим мыть посуду. Но это мелочи. Все было классно.

Она призналась мне в любви позже.

20 октября она сказала, что у нее задержка. И 21 утром мы сделали тест. Мы будем родителями. Я был так счастлив. Она тоже. Я хотел этого, мы думали об этом уже. Не планировали, нет. Но думали и хотели

Начали собираться с мыслями, готовиться. Собрали сначала родителей со стороны мамы (они с отцом развелись, когда ей было 5). Т.е. маму и бабушку, которая как раз приехала погостить. Познакомились, рассказали новость. Потом папу и бабушек (бабушку и ее сестру) по отцу

Я начал срочно заниматься доделкой ремонта в доме, т.к. надо было срочно закрывать этот вопрос, перевозить родителей, которые уже изнылись по поводу переезда. Отцу 76 лет, он боялся все, что не дотянет. Он плох. Мать на 12 лет его моложе, но он из нее все соки вытягивает.

Плюс к тому, на работе начался жаркий сезон, конец года.  Начал разрываться. Замыкаться, постоянно в состоянии стресса. Нужно за всем следить и уделять время любимой. Стал сильно уставать. Все из рук валилось, ночами не спал. На секс даже часто не хватало сил. Приезжал к ней, мы ложились спать, я без задних ног. Плюс, она тоже в стрессе, пару раз даже плакала из-за меня. Я хотел ее понимания, она моего. Писала мне, что мы как два отдельных государства живем, как две отдельные жизни. Что она скоро так не вынесет и забьет. Почему я не приезжаю домой, зачем прусь на стройку без толку. Что чувствует себя ненужной, одинокой. Что должна быть такой счастливой, а плачет одна по ночам. Я игнорировал, потому что думал, что нужно дела делать, а не сопли распускать , не понимал. Говорил ей, что до конца года надо потерпеть, что я все доделаю, мы будем вместе , заниматься своими делами, друг другом. Вроде бы понимала. Были планы с января заниматься только семьей и работой, сделать предложение.

Помимо того вел себя как унылое говно. Во мне вообще не было энергии. Мы не могли даже нормально поговорить, я был на минусе. Доводил себя до точки, часто без толку. С деньгами были проблемы, оборотки не хватало, был кассовый разрыв, доделка ремонта сосала деньги, из-за этого состояние было еще более унылым, это для меня самое больное. Начали вылезать какие-то детские комплексы, обидки.

Сейчас я, конечно, понимаю и оцениваю со стороны свое слабое и местами неадекватное поведение.

В начале декабря она поехала в командировку по Европе, я начал чувствовать, как она отдаляется. Но надеялся на лучшее.  Было раздражение, негатив. После ее приезда мы встретились с ее мамой, с которой я долго откладывал встречу, так как не мог найти время. Это было неуважительно. Должны были посидеть и поговорить. Пошли в знакомый мне ресторан, он был по дороге. Там ее мама заказала себе одной (мы не пьем, понятное дело, раньше-то не особо пили) бутылку вина. И, на мое дважды удивление, целиком и выпила. Когда официант принес счет за еду около 4000 и вино около 1500, я сразу взял счет за еду, «это мне», а мама как бы с легким удивлением взяла за вино. Потом Василиса начала обвинять меня, что я мелочный. Это было обидно. Я для нее ничего не жалел, пока была возможность, все тратил на нее. Думал, что мама-то должна понять, что нам сейчас не до ее винишка. Хотя мама говорила такие вещи, что надежда на адекватность порой угасала … пример: Вы понимаете, она всегда будет в движении, у нее такой стиль жизни, как Вы это примите? Она мой тотемный человек, я всегда буду с ней. Я всегда буду помогать.  – На что я прямым текстом говорил, что иногда излишнее вмешательство вредит ,и мы сами справимся. Дико раздражали ее звонки в 11 вечера, в 12, в час ночи, не важно, спят люди, не спят, чем занимаются.

По факту Василисе на самом деле хотелось домашнего уюта, и она со мной начала проявлять это, стала хотеть быть дома, чтоб я был рядом, но я это загубил. И у нее снова полезли мамины проекции и уход в собачий мир. «Я никогда не буду кухаркой, не буду сидеть дома! Я буду ездить, с собаками! Я всегда буду в движении!»

С мамой она не разлей вода (относительно). Постоянно на связи, мама звонит и пишет чуть ли не 20 часов в сутки. Василиса часто копирует ее поведение (правда, и не только ее). И это не плюс, т.к. мама в итоге не сильно счастлива в жизни в силу своего характера (про который сама и говорит). Любовь к собакам от мамы. Мама всю жизнь с собаками, после того, как в мужчинах разочаровалась. Все мужики козлы тоже проскакивает от мамы. (есть главная заводчица, которую она называет своей второй матерью, потому что та много дала ей (хорошего ли), очень агрессивная и несчастная женщина, с тяжелой судьбой (выкидыш, мужик бросил, ушла в собак), тоже сильно прослеживается копирование поведения в отношении собак и иногда людей…). Хотя отношение у нее и к матери, и к «второй матери», двоякое. Двойные стандарты. Вроде внимательно слушает их, потом за спиной выговаривает с закатившимися глазами. Некоторая двуличность. Хотя у кого ее нет, тут хоть открыта, зато объективное отношение к людям, хоть и за глаза. Сам такой же

20 декабря мы пошли на первый скрининг. Я готовился к этому событию морально и физически, ждал очень. Отложил денег (с деньгами был напряг). Мы должны были приехать заранее. Заключить договор , заплатить 25 000 р депозит, и пойти на узи. По приезду, как только вошли, она меня сразу повела с собой, я. ничего не понимая, зачем-то начал спрашивать у врача узи, когда кому платить. На меня смотрели как на дебила. Потом отошел к менеджеру, выяснил, что можно позже оплатить. Она подумала, что я не особо настроен платить, хотя для меня это вопрос денег, все просто. Кинула фразу « могу и сама заплатить». Я ей « ну плати». Она в шоке, отдала последние деньги (понты –то дороже), я ей их вернул раза с десятого.

Начались сплошные конфликты. Начали вылезать вещи, которые я считал мелочами, а она их, оказывается, вынашивала (типа стульев,  которые она хотела, и т.д.). Она писала «ты хороший человек, классный любовник, но я поняла, что не смогу с тобой, мне не комфортно». Потом «не хочу потратить еще 6 лет жизни впустую». «Хочу наслаждаться жизнью, а не вот это вот все». Я отдал ей свои ключи. Она сказала, что новый год мы не будем отмечать вместе, т.к. мама одна, она будет с ней (а я как бы не к месту). Это была ложь, как оказалось. Я так старался все доделать до нового года, чтоб мы приехали к моим родителям, потом к ее отцу, потом к ее маме. Рвал жопу … дорвался

26 декабря переспали. На утро «я поспешила, мне надо подумать». Опять конфликты. Неадекватное поведение с обоих сторон.

В итоге, Новый год не в месте.

Комод, который она так хотела, купила с мамой. Поставила с мамой. Мама зависала с ней почти все каникулы. Ухо у нее заболело, голова … Дурдом … Женщина на гормонах при поддержке не самой адекватной женщины, и все мужики козлы.

Начались постоянные разборки, я говорил ей о своих ошибках, как я люблю ее, хочу быть с ней, она о том, что я не изменюсь, что люди так сильно не меняются. Я приезжал без спроса, говорил ей все это, дело заканчивалось сексом. Потом выгоняла.  Писала «не хочу видеть тебя, не приходи, не встретимся, никогда , я не хочу и т.д.»

8 января — На 16 недель беременности залез на балкон (3й этаж), с шариками, поздравил ее, закончилось сексом. Потом выгнала. Из своей собственной квартиры …

Местами складывалось ощущение «О раб, который стал царем … О раб, все тот же раб…»

Потом еще была претензия «ты знаешь, как я боюсь, когда на балконе что-то шевелится, ты хотел, чтоб у меня выкидыш был что-ли?!» (хотя я по телефону позвонил и сказал, что это сюрприз). Она вообще боится много чего )

Потом позвала меня к себе. На ночь. Типа попробовать. С утра сделал завтрак. Но ночь я плохо спал, на нервах. Был не самым эмоциональным и жизнерадостным. Какашкой, короче. И был в слабой позиции. Все слабее и слабее. И опять какие-то психи, разборки на ровном месте, «я опять все поняла, это ошибка».

Потом, последний раз после очередного разговора, когда я пришел к ней,  мы снова занялись любовью, так страстно и нежно … как в последний раз. Это было уже около месяца назад, может больше. Потом фразы «я не буду с тобой, извини, мне просто не хватает любви сейчас». Издевательство.

Я начал приезжать еще, звонить. Она все дальше отдалялась, уезжала даже к маме. Злилась. Окружила себя подругой, мамой. Пред-пред-последний раз «ты опять все испортил!» Предпоследний раз была с подругой, не пустила практически, последний раз не открыла дверь, завалился «забрать вещи». Начал говорить с ней, обнимать, агрессия, выпихнула.

Я не переставал давить. Вёл себя неадекватно.

Начала говорить такие вещи типа «мне страшно, я тебя боюсь, ты меня преследуешь, я не чувствую себя в безопасности в собственной квартире».  Уже пошли загоны, надумывание. При поддержке мамы, которая ее, видимо, подбадривала. Чувствовалось.

К слову, с бывшим молодым человеком она не могла разъехаться раньше, потому что не хотела ехать к маме (как не странно). Да и сбежала она к нему от мамы же еще в 18 лет. Как-то так … Изначально после разрыва с отцом в ее 5 лет они жили втроем в однушке с мамой и бабушкой, а бабушка директор школы. Суровый монастырь. Хотя как там на самом деле … Я сужу по ее словам.

Последняя ссора, при которой вылезли ее думки по поводу моей бывшей (она говорила «почему она на тебя на алименты подала?! Я тебя не знаю, так же , как и ты не знаешь меня! Ты мутный!» (не первый раз повторяла)(хотя я ничего не скрывал, а вот у нее, может, что-то и таилось, скрежетало)(а может, это тоже от мамы), закончилась тем, что она почти кричала «все кончено, чего ты не понял!» и сказала, что не любит. Первый раз. До того уходила от этого. Или говорила «люблю, но вместе не будем».

До того она мне рассказывала (и смотрела реакцию) (когда уже нарастал конфликт), что нашла Инстаграм моей бывшей, у которой один из постов в двух словах «биологический отец моего сына биологический мусор, урод, как таких земля носит, ненавижу, а вот новый папа молодец». С публичной поддержкой таких же тыжмамочек, которые обрели социальный статус и вообще значимость и занятость, ставши мамочками случайно или даже запланированно.

ППЦ. Где мой нож для резки вен

После того сделал большую ошибку, долго разговаривая с ее мамой. Мама: «Ну, она Вас не любит, как я поняла» «Что Вы ее преследуете». «Я ей создавала свой дом (она ей ремонт там делала как бы…), чтоб ей там чувствовать себя комфортно, а она не может себя там чувствовать комфортно» «я уже хотела вмешиваться» «Мудрость гласит «а что ты сделал для своей любимой женщины? Я ее оставил»» . Я ей задавал некоторые неудобные вопросы, на которые она агрессивно реагировала. Последний вопрос: -А Вы в отношениях? -Да. -И вы счастливы? -Да. -Ну, каждому свое … (мужчина, которого никогда нет, нет на новый год и даже на день рождения (по-моему, но это не точно), а есть кошки и собаки). По итогу в двух словах: мама готовится к большим переменам, переезжать, видимо, к ней, вместе растить дитя. Наконец-то. Хотя, мама при том, по словам отца, не самой ответственной была на первых месяцах сама, бабушка по папе больше делала, к груди подносила.

Стало все ужасно. Из состояния затяжного стресса я плавно перешел в состояние, близкое к депрессии с частыми переходами к реальной депрессии. Я совершил почти все ошибки, которые мог.

У меня приступы депрессии, бессонница уже полтора месяца, я срывался 2-3 раза на порно и онанизм, от этого еще хуже уходил в себя. Полная жесть, не был в таком состоянии никогда. В жизни было хуже моментно, но не так, и уже точно не так долго. Работать сложно. С людьми сложно общаться. Всё начало сыпаться. Я, миролюбивый человек, ненавидел весь мир, и мир отвечал тем же. Начал понимать, что если еще чуть, то вообще все развалится. Восстанавливаюсь. Спорт каждый день, холодные купания, самообразование, чтение. Не выходить на контакт с ней совсем не могу, не могу ее не слышать совсем, не знать, как она, как малыш. Доходило до того, что я просто приезжал к ее окнам, посмотреть, как она. Шторы –то я не все повесил )) на кухне видно. Вижу ее в соц. сетях . Она зависает в контакте, хотя вообще этого не делала раньше , окружила себя парнями (наверное!!). Я переживаю, ревную, как она, что она, ей тяжело, как малыш, не могу ничего сделать, не могу заботиться о ней, от меня оторвали половину.

После того что ни разговор, то с ее стороны какие-то претензии. «Ты мелочный». «Ты такой , ты сякой», «ты не изменишься, люди так сильно не меняются». И т.д. Все хорошее забылось, все нейтральное превратилось в плохое… Все плохое начало набирать вес и объем с такой скоростью, что самый матерый жук-навозник позавидует …

5 февраля. В классном настроении, приготовился заранее. Привез к двери медведя с шариками. Позвонил, поздравил с 20 неделей беременности будущую мамочку. Так сказать, в игривой форме уболтал забрать подарок, забрала. Весело поговорили немного. Попрощался.

6 февраля написал ей письмо с объяснением осознания своих ошибок, как я изменился уже до нее (что люди могут меняться) и как изменился с ней, и что я потерял. Вечером дождался ее у подъезда, она увидела меня заранее, т.к. так получилось, что я перегородил ей своей машиной проезд (чтоб она заняла единственное место у дома) припарковалась в другом месте (от меня ничего не надо), почти что побежала … я ей «Василиса!» «ЧТО?!» Взгляд был такой, что хотелось провалиться. Думал, у меня сейчас голова отлетит от потока негативной энергии в мою сторону. «Я хотел поговорить, но понимаю, что уже поздно, ты устала, да и я замерз. Я тебе письмо написал». Она «всё?» — Да. Убежала, хлопая дверьми. Позвонил «я не договорил. Если ты настроена негативно, не стоит читать. Мне не нужна жалость, я просто хочу быть с тобой открытым и честным как и раньше, и не играть в игры». «Я тебя услышала, пока!»

Почему-то именно в тот момент вспомнил, что после бывшей «жены» пообещал себе, что ни один человек, ни какая мразь (уважительное отношение к бывшей выработать я никак не могу, как ни старался), никогда не отнимет у меня желания жить и любить жизнь.

10 февраля. Разговор был ужасный, она со мной — как стерва с говном. Вечер, она на нервах, уставшая. «ну , чего ты тянешь! Говори, чего там, Чё» «не тормози» «как с тобой сложно» «ты на жалость давишь» — я ей «да как общаться с человеком, который сразу на негативной волне!» «и как мы раньше общались!» «да я ее уже всю выдавил вроде!» Подача всем видом, что приходится общаться, так как я отец ребенка. В таком духе бестолковый разговор около часа, закончился тем, что она начала демонстративно зевать, я сказал «спокойной ночи» и повесил трубку. Потом только понял, что и мое настроение было на минусе. И зачем звонил, не знаю.

14 февраля отправил цветы курьером, смс с поздравлением, наклейки на подъезде «Ты самая красивая на свете» и т.п. Понимаю ее состояние не смотря, ни на что. Хочется поддержать. Смс, конечно, проигнорировала, даже типа не прочла (в ватсапе). Цветы и смс по разрешению и наставлению Присяжного. Наклейки сам придумывал еще давно.

15 февраля позвонил, она сбросила, как уже не первый раз. Написал «извини за последний разговор. Не хочу тебя тревожить. Не хочу негатива, но не в тех состояниях, чтобы его избегать. Если понадобится какая-то моя помощь, пожалуйста, скажи. Береги себя и чудо внутри С любовью». Хоть прочла

17 февраля утром перевел еще 20 тыр. ей на кредитку, т.к. знаю, что у нее проблемы с деньгами, ремонт делала на кредитку, не хочу, чтоб экономила на себе. До того еще в конце января ездил в клинику, клал денег на депозит на наш счет.

Хотя она все время твердила «мне ничего от тебя не нужно! Я не хочу быть тебе должной! Я хочу сама»

18 февраля вечером она позвонила, я был в шоке. «Я хотела тебе сказать. Я была на скрининге, это будет девочка». Скрининг был 14 февраля.

Как все прошло? Нормально. Ты рада? Да. Я тоже очень рад. Ты думала над именем? Очень много. Расскажешь? Ладно, как-нибудь, надеюсь, расскажешь. (Я был очень рад, что она позвонила и рассказала такую весть. Я хотел девочку, похожую на нее еще даже до нее, такое чудо). Весело общался, конечно, особо без ее ответной реакции. В конце сказал, «подожди, я очень завидую, что ты можешь чувствовать нашу малышку и разговаривать с ней, Она мне: да ты и раньше этого не делал (делал, но редко, она просила чаще, моя ошибка). «Да, ты права, но как бы сказать, не то, чтобы не с кем было разговаривать, но дети начинают все слышать и чувствовать с 4 – 5 месяцев. Я много об этом читал. Я очень часто думаю об этом», еле сдерживая комок в горле, но вроде виду не подал, хотя пришлось взять паузу пару секунд. Она как-будто так же с комком сказала — «прости, что не могу дать тебе этого». Я — «Если нужна будет помощь, пожалуйста, не молчи!» /пока – пока

19 февраля написал «как ты себя чувствуешь?» без ответа

20 февраля написал «доброе утро. Пришли, пожалуйста, узи». Скинула фото в ватсап. Я ей «уже такая большая, машет маме ручкой, если подключить воображение)) Спасибо. Скажи ей, что я ее люблю. Хорошего дня.»

И скинул картинку со скрином из приложения duolingo  (для изучения английского), которая как раз попалась в тот момент I try to live without her и смайлы ))))

Она ответила «она не любит узи и отворачивается. Очень много шевелится».

Я ей «конечно, я б тоже не любил, если б меня целиком прозвучивали )) это ж не полезно так-то

Жаль, нет видео )»

На 23 февраля, конечно, не написала ничего. Ну я ж и не служил … Особо и не ждал.

24 февраля – вечером положил в почтовый ящик ее любимый шоколад с меткой, чтоб увидела. Как отходил, она как раз подъезжала.

25 февраля – позвонил на несколько минут утром, поболтали про собак, про ребенка, про музыку, про ее соседей, про отношение к детям. Без агрессии. Даже где-то с нежностью и мурлыканьем … Спросила «ответь мне, пожалуйста, честно на вопрос: а ты часто бываешь в этом районе?» «так каждый день, работаю же тут» «ты понял, о чем я» «вчера был, но не просто так, не слежу за тобой» «а то я думала, часто ты за мной следишь, интересно…увидела тебя» «знаешь, зачем я приезжал?» «знаю» «ну и слава Богу»

Так-то, конечно, не первый раз я приезжаю )) Не могу не видеть ее совсем. Конечно, я ей об этом не признаюсь. Да и себе-то не признаюсь

Снова захотелось жить после такого разговора. Хотя, этот разговор может ничего и не значить.

Скинул в контакт вечером песню на ночь для сна. Песня осталась не услышанной (она и раньше –то не всегда слушала, что ей присылал (.коза), не то что теперь)

28 февраля. Позвонил утром. Снова не радостный голос. Никогда не здоровается, но всегда прощается. — Чего звонил? – Пожелать доброго утра и спросить как у тебя дела? – Разбудил? – Да? … — как здорово было бы поговорить с тобой в живую. – Но при встрече ты всегда молчишь. – как бы ты не думала, всё меняется.  Было бы забавно, если б я всегда молчал от нашей первой и до последней встречи. – Ты понял, о чем я. – Ты тоже поняла. Недолгий разговор закончился обрывом связи. Перезваниваю, занято. Через пол часа перезвонила сама, сказал «перезвоню, как сяду в машину, ладно?» «Ага» через пол часа звонит сама «я не могу больше ждать твоего звонка и говорить, мне некогда» о_0 «Ооок» «всё, пока», бросила трубку. Сел в машину через полчаса, перезвонил, скинула … Снова ощущение самоутверждения за счет меня. Но забавно )  Позже написал «Извини за недопонимание. Не хотел заставлять тебя ждать. Хорошей пятницы»

Были и обида, и агрессия, и злость, и отрицание. Да как она могла? Мне было так сложно, а она меня еще глубже в говно загнала? Предала?! Кинула как тварь! Да как она может со мной как с говном? Свинья! Да что нормальных баб нет?!  А сама-то! Да у меня каких было, и каких еще будет! И т.д. и т.п.  Но понимаю, сколько она мне давала знаков (а эти знаки длились больше месяца), на сколько я был не прав, где были мои ошибки, и, самое главное, понимаю, что люблю по-настоящему в первый раз, хочу быть с ними рядом всю жизнь и любить по-взрослому. Есть, конечно, предпосылки и у моего поведения. Есть то, что меня не устраивало в её поведении, когда чувствовал ноты свинского отношения или манипуляций, либо корысти, чего не переношу. Но, считаю, как сильный человек, должен был работать над всеми сторонами отношений и руководить, так сказать. Быть мужиком, а не ребенком обидчивым. И всё бы получилось.

Не могу сосредоточиться на работе. Хотя сейчас нужно бы рвать и метать. Дела идут, но не так, как нужно. Все может рухнуть.

Апатия … Хотя и занят чем-то постоянно, куча времени уходит на мысли о ней и на изучение материалов об отношениях. Зато … я никогда раньше вообще не изучал этого, и мне было даже не интересно. Мне была неинтересна психология отношений и женского поведения. Так же многие другие темы. Вообще на удивление для себя многое изменилось в сознании. Если не учитывать его периодическое помутнение в последнее время … Много изменилось с ней. И без нее.

Я бы действовал по какому-то шаблону, курсу из интернета, но не могу, никак. Не та ситуация. И не хочу.

Я боюсь дальше сделать что-то неправильно. Да и бестолковые расходы идут. Предыдущие походы к психологам и консультации не особо результативные в плане отношений. От видосов больше толку. От Присяжного вообще сильно двоякое ощущение осталось очень …  Хотя, конечно, много для себя и о себе интересного узнал J В плане выхода из депрессии и стабилизации стало полегче

У нас 4 марта 24 недели. Я хочу  поздравить. Потом 8 марта … 13 марта концерт Вивальди, на который уже билеты. С 24 апреля она хотела ехать на чемпионат мира собачий, в Испанию, я не могу ее одну отпустить … а как я поеду с человеком, который меня видеть не хочет… (по крайней мере так было). А это не в Тулу съездить. Там целый процесс и бюджет.

Хотя когда-то, когда она только планировала, она спрашивала, поеду ли, я говорил, что не знаю. Она мурлыкала «давай уже думать о визе, все дела» «Как ты сама с пузом вообще это представляешь?» спрашивал я. – «нормально, я должна». (кому она там что должна…)      У меня 25 апреля День рождения. И потом уже ее фраза «ну вот, буду одна с пузом все таскать» меня сильно задела. Для меня это было проявление и эгоизма, и корысти что-ли, как я тогда чувствовал. Раньше так попадало, что на День рождения ее бывшего она всегда уезжала на чемпионаты, они были важнее, она не могла пропустить … Двоякая ситуация … Потом я выпалил ей в какой-то переписке «Да, и на День рождения я хочу быть дома, большое спасибо за предложение!»  Уже после ее последней командировки я сказал «знаешь, я тут подумал, тебе ведь правда будет тяжело одной, не хочу тебя отпускать, хочу поехать с тобой». А поздно было, у нее в голове уже рисовалась другая картина …

У меня временами появлялось сильное ощущение, что меня хотят поюзать. Хотя чаще это было скорее надуманно. Но из-за таких моментов мое отношение становилось отрицательным.

Когда она еще была в одной из последних командировок, и опаздывала с возвращением, я приехал в квартиру, и всю ночь провел один, не спал, не мог уснуть без нее. Чувствовал, что что-то не так. Написал ей об этом, что мне нечего без них делать дома, не мог уснуть всю ночь.  Потом позже она мне выпалила «что, всю ночь не спал, припер цветочки, поставил среди грязной посуды, а посуду не мог помыть?» А посуду она оставила очередной раз после себя, гору, и уехала. Настроения у нее не было мыть. Т.е. меня не было несколько дней, я приехал в срач, и должен его был убрать. И приехал в срач, не быв несколько дней, уже не первый раз. И это при наличии посудомойки.    Но блин … я сам такой же, в конце концов.

Это можно расценить как обычное свинство. Можно рассмотреть как реакцию на мою слабую позицию. Можно вспомнить осадок от предыдущих отношений … «О раб, который стал царем … О раб, все тот же раб…» .  А может и все вместе. Но тогда это еще можно было бы решить.

Конечно, таких свинских или корыстных моментов хотелось бы не допускать вообще.

Сейчас получается, что я в слабой позиции, играть в психологические игры с матерью моего ребенка, которую я люблю, я не могу и не хочу. И она это знает. Если бы не было ребенка, то все было бы совершенно иначе. Возможно, мы бы расстались на бытовой почве. А скорее всего мы бы просто так не поссорились, мы бы нашли общий язык. Но понимать ее так глубоко, принимать и ценить это я начал только тогда, когда начались конфликты, и всё началось выливаться всё. Сейчас я могу только любить эту женщину и делать все, чтобы она вернулась. Должен быть только сильным и добиваться своего.

Помимо того, что она какой никакой психолог, увлекается этим, и любит покопаться в чужом грязном белье, думаю, она много изучала об отношениях в свои первые неудачные. Просматривала ролики на ютубе, как я сейчас, как минимум. Времени было много. Проблема многих людей не в отсутствии времени, а в его переизбытке J

 

Это сочинение было написано до 28 февраля.

С тех пор я общался с Присяжным, который постоянного говорил про свой курс, вел себя не особо адекватно и уж точно не тактично и не вежливо, но одну правильную вещь про «законы природы» донес. В общем, ютубный такой психолог с короной.

Общался с Михаилом Шириным, который сказал, что шансов мало, ведет она себя как мразь (неприятно, но поспорить сложно, особенно, если учесть дальнейшее …), в итоге посоветовал звонить не чаще, чем раз в 5 дней, и при негативном общении прерывать разговор.  И предупредил, что нельзя срываться на секс.

Начало получаться, но сорвался … мы еще несколько раз переспали.

После чего она меня ненавидела, выгоняла, можно сказать, из дома.

Перед моим днем рождения,  20 апреля, был последний раз. Я остался на ночь, мы смотрели кино, ели что-то вкусное, и она сказала «только ты уйдешь утром, обещаешь?» — «Да»  а утром я решил сделать завтрак, пока она спит. Но т.к. не было где и в чем готовить (посуду –то мы оставили опять), еще и прибраться. В итоге получил что-то типа «какого хрена ты делал?». После долгого разговора я подумал, что мы поняли друг друга, миримся, и все хорошо.

Прямо перед Днем рождения, 27 апреля, мы поссорились опять из-за какой-то фигни. Я был у ее дома, а она была с матерью.

28 числа мы еще раз говорили, я извинился, что вспылил. И мы, кажется, помирились. Я ждал от нее, что в День рождения она поздравит сама, сделает что-то на встречу.

В День рождения, 30 апреля, позвонила и поздравила «желаю тебе побольше мозгов! Шутка. Желаю счастья». Сказал «приезжай, я тебя жду». – «нет, надо было заранее приглашать, и я бы тогда подумала, а сейчас я на работе, и день сегодня занят». – «лучше бы ты не звонила!». Дерьмовый День рождения на карантине вышел … никого не пригласил, зачем-то ждал одного человека, который показал себя снова. Глупо, что ждал, глупо, что не пригласил действительно, но хотелось верить в чудо. А в прошлом году, когда ее мать позвала меня на День рождения собственно в процессе отмечания Дня рождения, когда я провожал ее, на мое «я так не могу, меня не приглашали» она сказала «да что такого?!»

Затем опять пошли ссоры.

В одном из разговоров был диалог:

— ты ведь планировала, что будешь жить с матерью?

— конечно, а как еще?

— я надеялся, что мы помиримся, что будем жить вместе. То, что между нами происходило, это что просто так?

— да что там, один раз переспали …

— один раз??!!

— извини, я просто хотела почуствовать себя женщиной. Я же перед тобой извинялась и говорила, что не хочу давать тебя повод, шанс. Теперь я желаю об этом! Всю жизнь будешь мне это вспоминать?!

— в процессе разговора она сказала «знаешь что? Я хочу сейчас кое-что сделать. Только не думай ничего». И обняла меня. Я почти разревелся. То ли от счастья, то ли от горя. Слезы точно проступили. Это был первый раз за 17 лет, когда у меня были слезы. Последний раз это было в 17 лет из-за девушки. Когда мать первого ребенка довела меня до состояния, которое даже описать сложно, я очень хотел зареветь, но получалось только выть. Наверное, сейчас это было больше от счастья.

Следующий эпизод. Я позвонил, сказал, что хочу серьезно поговорить. Скоро были роды. Мы встретились. Вела сначала себя как стерва с чужим человеком. Разговор зашел о ее отце, сказала «ну, видимо, не такой уж он и хороший, не так сильно и любит». Удивился.

Я говорил с врачом одноклассником, который посоветовал обратиться к одному акушеру, у которого они рожали, рассказал об этом варианте. Она рассказала про то, как принимают роды с Центром традиционного акушерства, где она наблюдалась. Показала видео. Мне тоже понравилось. Сказала, что нужно сейчас 130 000 р. Я сказал «Хорошо! Будем искать!». На следующей неделе нужно было оплачивать. Денег с учетом того, что был кризис, и это сильно сказалось на работе, было не особо, но это было важнее всего».

И наследующий день зачем-то я решил пошутить. Хотел забыть старые обиды через шутку. Позвонил, сказал «ты знаешь, вчера мы говорили, прости меня, я не поторопился, просто хотел почувствовать себя нужным, почувствовать себя мужчиной … Шучу, шучу!» Но в ответ услышал «да я так и знала, что так будет! Все понятно!» «я же сказал, что шучу» «да пошел ты со своими шутками, ничего не надо, сама решу!!!» Это был, казалось, край

В понедельник, 18 мая, я перевел 100 000 «на роды». Позвонила, сказала «знаешь, ничего не нужно, я все решила, можешь эти деньги положить дочери на счет, так что я верну. Да, и я просила 130, почему только 100?» И перевела обратно. Я уже не выдержал, перезвонил «хватит издеваться надо  мной, сколько можно!!!» Опять ссора.

В итоге, она прокричала «Да иди ты на хуй!!!» Потом перезвонила, что-то говорила, объясняла, молчала в трубку, но не извинилась, я закончил разговор фразой «ты все сказала, давай не будем снова молчать и тратить наше время».

Позже узнал у ее отца, что за два дня до нашего разговора она просила у отца 160 000, он ей не дал.

Наверное, на этом нужно было закончить общение. Оставить ее в покое.

Но я этого не сделал. Не помню, были ли контакты после того до 7 июня. Переводил деньги 30 мая.

7 июня, в ее День рождения, позвонил, чтобы поздравить. Не взяла трубку.

И зачем-то я поехал ее поздравлять. Заранее чувствовал, что потом мне будет очень плохо.

Она не вышла, не вышла ее мать. Зато вышла ее начальница, коллега, подруга, собачница.

Я услышал о себе много нового.

«За все время беременности только трепал нервы, не появлялся, вместо вещей для ребенка покупал какие-то сраные игрушки, когда ей столько нужны, купил только соковыжималку сраную. Да я ей еще тогда, в том году говорила, что ей такой не нужен. Вы вечный романтик, Вы бестолковый». И еще куча всякого дерьма. Противоречий. И просто бреда местами. Т.е. про ежемесячные переводы и оплаты, про наши встречи и исходы этих встреч с этой коллегой-подругой не обсуждалось, но обсуждалось многое. А против меня ее коллега была и настраивала ее с самого начала нашего общения. И куча фраз, которые я уже слышал до того, были один-в-один. И я понял, кто был автор.

Сказать, что это было унизительно, ничего не сказать. Конечно, я не должен был этого делать. Но услышать о себе такое было полезно. Я знал, что она любит обсуждать других людей. Ведь как она со мной обсуждала бывшего … Как в очередной раз подтвердилась поговорка «тот, кто обсуждает кого-то с тобой, обсуждает с кем-то тебя». Но как обсуждает …

Дальше я решил, что нужно только ждать родов. Больше уже ничего не хотелось. Переводил деньги, она возвращала, переводил обратно. Переводил на кредитную карту , чтоб не смогла вернуть.

27 июня я позвонил случайно и сбросил. Написал «прости, случайно».

29 июня я позвонил с другого номера. Не мог уже ждать. Перезвонила сама. «Мы родилищь». Я был счастлив как никогда!! «ты сама рожала? Как все прошло? Извини, я так взволнован, не знаю, что сказать! Несу какую-то фигню. Что сделать? Можно что-то привезти?» — «ничего не нужно, я тебя прошу, не приезжай, пожалуйста, пока что, мне нужно отдохнуть».

27 июня у нас родилась дочь. Я узнал об этом на второй день. И стал ждать встречи с самыми любимыми на свете …

Перевел денег, сколько было, 45000. Зачем-то инкогнито. Романтика. Теперь даже немного жалею. А если суды …

Далее я узнал, что она уже дома. Мы встретились только через неделю после родов. На улице, гуляли. Я наконец-то увидел дочь. Было обидно, конечно, не встретить в роддоме … но уже как-то ожидаемо.

Начали как-то общаться. Я просил видеть дочь, не мог уже без этого, так долго ждал.

Но начались дела, потом фразы «я хочу жить спокойно, а не с пропавшим от нервов молоком». «ей не до тебя, мы заняты» «у нас нет времени» «у меня тоже есть своя жизнь» «мне сложно тебя видеть»  — «а мне сложно тебя не видеть, и я хочу видеть дочь».

Встречи не больше раза в неделю, а то и в две. По часу.

Я узнал, что меня не вписали в свидетельство о рождении. Когда мы общались, переспав в очередной раз, еще давно, она завела разговор об этом, но я не сказал ничего, сказал «давай потом обсудим». Уже знаю, что после секса лучше ничего не обсуждать. Сейчас мне сказали «да ты вроде был же не против, мы же обсуждали».

После чего мне сказали «тема закрыта». Сказать, что неприятно, ничего не сказать.

В конце августа, после того, как я начал говорить про свои права, уже почти дошел до точки, ни с того, ни с сего позвала уже поздно вечером, попросила купить лекарства для дочери кое-какие. Приехал, как и во все другие разы, с цветами. Помог кое-что по дому, пока они спали, говорили так много, о разном. Останешься? Нет, поеду. А ведь так хотелось, но испугался, что опять секс и дальше ничего . Под расставание она говорила, что толстая, плохо выглядит, я сказал, что она очень красивая, самая красивая, но уставшая, надо отдыхать, совсем не спит, поцеловал ее в щеку, прижал немного, почувствовал ее дыхание. Так хотелось продолжать, мог продолжать, но не стал.

Я снова счастлив. Как дурак. Начал вести себя где-то глупо. Жить захотелось.

После следующая встреча, но уже не так. И следующая встреча снова еще холоднее

Потом жалел, искал такого же момента, но нет… 

9 сентября был год, как я признался ей в любви. Тогда, на море. И в этот раз я сделал это снова. Пришел и сказал, что люблю ее и нашу дочь, не знаю, жизни без них. Она сказала «да ты не парься, не заморачивайся так, найди себе кого-нибудь» «я не люблю тебя, между нами ничего не может быть и не получится». — «Наверное, ты права», сказал с ухмылкой. «я бы нашел, да ни на кого смотреть не могу, кроме тебя». Начал целовать, она от меня воротится, губы закрывает, показывает, что противно.

Я бы не виделся с ней. Но не могу.

Я не знаю, как быть дальше. Я не могу не видеть дочь. Люблю ее больше жизни. В глазах стоит ее первая улыбка.

Узнал, что она с двухмесячным ребенком ездит на какую-то работу. Ездила даже уже на собачью выставку. Кому что доказывает?

Один раз вернула мне часть перевода. Перевел 37. Вернула 27. «нам денежки не нужны, спасибо». Перевел обратно на кредитку.

Все разговоры по поводу определения графика общения с ребенком – нет. «не будет никакого графика».

В одном разговоре: «ты просто боишься, что как будет с первым ребенком. Я в детстве с отцом по 2 месяца не виделась, и ничего, люблю его только больше». – «так вы жили 5 лет вместе?» — -«да, но дома его никогда не было!!!»

Один из последних разговоров фраза «ты мне и так жизнь нормально обосрал! Но я не про ребенка!!!»

Это какой-то переломный момент был. Я вроде старался все это время, любил вопреки, как говорится… все, что есть, отдаю ей, все деньги. Шкаф домой родителям не могу купить. Скоро год будет этого ада, а мне уже такое …

Еще фраза «ты задалбываешь меня своими «Дай увидеть дочь», я через себя встречаюсь, лишь бы ты отстал уже».

На прошлой неделе мы увиделись первый раз 7 сентября. А 9го я уже приехал признаваться.

Потом сказал, что хочу видеть дочь хотя бы 3 раза в неделю. «Могу подстраиваться, в любое время.» — «нет».

— «когда еще увижу дочь на этой неделе? Мы покупаемся вместе?»  — «нет, на этой неделе мы уже не можем»

Я решил, что до конца месяца я больше не буду просить о встречах, перетерплю.

И твердо уверен, что если так продолжится, буду подавать в суд на отцовство, затем на определение графика. Уверен уже почти на 100%, что буду. Но этот шаг может быть жирной точкой … на всём.

Я надеялся, что мы помиримся. И ведь снова были какие-то надежды, что все получится. Знаю, что веду себя в корне неправильно. Но ситуация для меня еще тупиковее, чем во время беременности. Я не могу сделать паузу, потому что не могу не видеть дочь. Не могу уйти совсем тем более. Но люблю их обоих.

Последний раз, 11 сентября, мы увиделись случайно, я заезжал на работу к ее отцу, и тут она приехала туда вместе с ним. И с дочей. Я провел лучшие 5 минут жизни (казалось, не больше) с дочерью. И с ней. Снова милая. В очередной раз это ощущение, что она как будто чувствует, что я на пределе, и начинает вести себя как-то по-другому, как будто манипулировать. В очередной раз замечаю, какие перемены в поведении, когда она с отцом, и когда с матерью. Вообще сильная зависимость от других людей, но от родителей, конечно же, сильнее всего.

В конце сказала фразу «я рада, что ты ее отец». Я ухмыльнулся, ничего не ответил, ушел. Верить всему этому уже слишком сложно.

Когда я не смотрю на Василису», мне легко принимать все эти решения отпустить, жить дальше, идти в суд, но как только я вижу ее, опять понимаю, как скучаю по ней. Возможно, я скучаю по человеку, которого нет. Возможно, даже я скучаю по человеку, которого никогда не было, был только образ. Но не верится. И я опять вспоминаю, понимаю, как она страдала в этот первый месяц беременности. Как я хочу вернуть то, что невозможно вернуть. Но сколько уже прошло, сколько раз я это понял, сколько раз извинился, осознал. Я не пишу ей больше стихов, не могу, не хочу.

И пока я все это пишу, она, как будто опять чувствуя это, пишет «Привет. Приедешь в четверг?»

P.S. Написал сюда вместо того, чтоб обратиться к Винилову. Денег на эксперименты уже нет. А к нему какое-то недоверие, хотя уже договорились. Что видосы, что фото, что отзывы — не вызывают доверия. Да и первое общение тоже. Посоветовал бы кто реального психолога, чтоб вытянул. Уже на все готов.

Если она это увидит, то все, пиши пропало. Но может оно и к лучшему. Хоть где-то высказался.


Цитата
Oleg777
Участник
Зарегистрирован: 3 года назад
Посты: 313
16.09.2020 01:03  

Я совершил почти все ошибки, которые мог 

и продолжаешь их совершать.

 

Я переживаю, ревную, как она, что она, ей тяжело, как малыш, не могу ничего сделать, не могу заботиться о ней, от меня оторвали половину. 

 с таким подходом к проблеме, ты обречён.

 

куча времени уходит на мысли о ней и на изучение материалов об отношениях.

и каковы выводы? Судя по последним событиям, никаких.

Предыдущие походы к психологам и консультации не особо результативные в плане отношений.

Психолог полезен, когда к нему ходят двое.

От видосов больше толку.

Повторюсь, где результат от сих просмотров? 

играть в психологические игры с матерью моего ребенка, которую я люблю, я не могу и не хочу.

Тогда смирись со своим положением и не отнимай время ни у людей, ни у себя.

  И твердо уверен, что если так продолжится, буду подавать в суд на отцовство, затем на определение графика. Уверен уже почти на 100%, что буду. Но этот шаг может быть жирной точкой … на всём.

Позволь узнать, а каков смысл сего действа? 

То, что ваши отношения окончательно развалятся, думаю писать излишне. А общение через силу, в свою очередь, ещё никогда не выстраивалось в нормальные отношения. Насильно мил не будешь, понимай это. 

Кроме того, это будет только лишним поводом для её матери и т.п., продолжать нападки в твой адрес, настраивая в дальнейшем и дочь в том же ракурсе. Ребёнок, который воспитывается в обстановке неприязни ( с новым папой в перспективе), вряд ли будет тебя ценить и уважать в последствии. Чисто потребительское отношение и не более того.

И что-то я нигде не прочёл, как ты переживаешь за судьбу первого ребёнка? Пусть мать и стерва, только при чём здесь сын? Какая-то выборочная любовь получается. Если ты равнодушен к матери, то и дитё как бы уже не к месту? 

Что видосы, что фото, что отзывы — не вызывают доверия. 

Тебе никто не поможет, пока ты сам не перестроишь своё восприятие к данной ситуации. Ты чувствуешь себя жертвой, вместо того, чтобы посмотреть на проблему с другой стороны, в которой масса позитива, как ни странно. Ты молод, свободен, как ветер, тебя никто не обременят обязательствами. И при всём при этом, у тебя двое детей, о чём многие только мечтают. 

Продолжая донимать БД  ( чем ты уже год занимаешься ), ты не продвинулся ни на йоту и мог бы уже сам прийти к выводу, что подобная политика не работает. Кроме откровенных манипуляций, со стороны БД и бессонных ночей, ты не приобрёл ничего. А между тем, главная проблема, в твоей голове. Подумай об этом. В противном варианте, я вообще не вижу никакого смысла продолжать эту тему, ибо ты не в состоянии воспринять то, что необходимо предпринять.  

 

 


ОтветитьЦитата
Moss
 Moss
Участник
Зарегистрирован: 3 года назад
Посты: 400
16.09.2020 01:44  

Если ты равнодушен к матери, то и дитё как бы уже не к месту? 

Автор, если ты однажды разлюбишь БД, отношение к дочери изменится? Задай сам себе этот вопрос, прежде чем «вены резать»? За сыном ты вроде так же убивался и где делось твоё горе? 

Ребёнок для тебя, скорее прилагательное и влюбись ты сызнова, судя по истории,  дочь постигнет та же участь. И вот только не надо рубаху на груди рвать, доказывая обратное. Твои поступки говорят сами за себя и БД права, утверждая, что люди не меняются. Ты можешь сыграть в другого, но нутро твоё останется прежним. Только опыт и время меняют людей, а на это уходят годы. 

Написал сюда вместо того, чтоб обратиться к Винилову

Как ты нас осчастливил, снова разгребать то, что наворотили подобные «эксперты». 

Кроме откровенных манипуляций, со стороны БД и бессонных ночей, ты не приобрёл ничего. 

Столько месяцев стоять на месте, надо ещё сильно постараться, с чем тебя и «поздравляю». Мало того, что БД выдоила по максимуму, ещё и «эксперты» неплохо заработали. А выводов, как понимаю ноль и в осадке,  ни малейшего представления, в каком направлении двигаться.

А между тем, главная проблема, в твоей голове. 

Того же мнения. Ломай своё представление, иначе это закончится клиникой. 


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 08:47  

@oleg777-2

Видимо,  слишком много текста… Извиняйте. Реально много лишней писанины. Писал о пережитом в конце февраля, дописывал сейчас. А начинать отвечать можно только, если прочесть все и дочитать до конца. Видать, чтиво не интересное :с )) не быть писателем

1) сына люблю, вижусь регулярно, не меньше раза в неделю, выходные часто проводим вместе, ситуация иная, ошибок наделал, обратно не вернёшь. Откуда же все эти выводы об обратном ,автор ответа? Где это написано? «И что-то я нигде не прочёл » , но выводы сделал 😀  додумал

2) я кардинально изменился за последние 7 лет. И за последний год. Не меняются неудачники  и омебы. Надеюсь, Вы не из этих 😉

Годами не меняются, годами стареют и мудреют. К серьезным переменам чаще всего подталкивают глубокие стрессы.

3) в суд подавать, чтобы решить вопрос с общением с дочерью, видеть дочь, столько, сколько положено, поставить точку. Без суда никак в данном случае.

. Я не хочу видеть дочь раз в две недели, когда мама соизволит выделить время после всех остальных дел в жизни. Не хочу не видеть, как растет мой ребенок. Не хочу, чтобы его у меня отнимали. А зачем еще это делают? Или не понятно, зачем видеть дочь? Если для Вас любовь к детям это лирика, то это только Ваше.

Но это с большой вероятностью будет последней точкой в отношениях. С другой стороны, хоть как-то поставит на место мать ребенка, т.к. у нее сейчас «яжмать всеобщая, мне все дозволено», к чему и я своим поведением руку приложил, и ее окружение. Может, думать начнет, раздуплится.  Хоть какое-то уважение к другому человеку появится.

В конце концов я молод и свободен и вот это вот все)) а жить надо.

Мать люблю, дочь больше. Не знаю, как мерить любовь. Но, наверное, так.

4) » поодолжая донимать БД … Такая политика». А какая политика? И о каком годе идет речь? Да, отношения у нас были не пойми какие, да, манипулировала, вела себя как мразь, но разосрались мы в конце ввесы кконкретно. Если бы я об этом не думал, то не искал бы совета.

И видео, и консультации помогали. Т.к. до того психлогия отношений и женская психология как-то не интересовали даже. Она первый человек, который на это сподвиг. Не было никогда такого отношения к женщине раньше, чтоб захотеть понимать ее как женщину, чтоб быть с ней.

Походу к психологу в состоянии депрессии очень даже помогают, оказывается, знаете ли. И в отношениях разобраться, и в себе. К профессиональному психологу, не к ютубному, не к бесплатному. Они блин тоже не дешевые.

5) жертвой я себя не чувствую. Идиотом да. Глупцом, конечно. Страдальцем где-то возможно) Преданным, да. Но зависит -то все от нас. От мужчины зависит все в первую очередь в его жизни, от его поступков. НО часто наше поведение по отношению к другому человеку дает ему раскрыть «потенциал» в полной мере, так сказать. Так что во всем свои плюсы и минусы, товарищи.

Если бы кто дал реальный дельный совет, а не поверхностные выводы, то такой совет дорогого стоит.

Какие же, по Вашему, нужно сделать выводы?

И что же необходимо предпринять?

P.S. а что с Виниловым не так, на Ваш взгляд?)


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 08:54  

@moss наверное, ответил на все изложенное выше.

Писанины столько было для психолога, чтобы детали не пропустить.

Есть представление, в каком направлении двигаться?


ОтветитьЦитата
Oleg777
Участник
Зарегистрирован: 3 года назад
Посты: 313
16.09.2020 11:49  

1) сына люблю, вижусь регулярно, не меньше раза в неделю, выходные часто проводим вместе,

Автор, в какой части текста об этом идёт речь? Единственное, о чём я прочёл по поводу сына, так это то, что тебя ненавидит бывшая. Либо у неё жизнь не сложилась, либо ты такой хороший отец ( сиё скрыто ), но я исхожу из написанного. 

«И что-то я нигде не прочёл » , но выводы сделал 😀  додумал

 А выводов пока никто не делал. Это прерогатива экспертов. Мы лишь смотрим на ситуацию со стороны и высказываем своё мнение, исходя из текста.  И не более того.

2) я кардинально изменился за последние 7 лет. И за последний год. Не меняются неудачники  и омебы. Надеюсь, Вы не из этих 😉

Настолько, что Ж убегают одна за другой? 

Годами не меняются, годами стареют и мудреют.

Если проще, меняются.

Раз ты такой начитанный, зачем тебе чужие советы? 

3) в суд подавать, чтобы решить вопрос с общением с дочерью, видеть дочь, столько, сколько положено, поставить точку. Без суда никак в данном случае.

Успехов! Последствия я описал. 

Я не хочу видеть дочь раз в две недели, когда мама соизволит выделить время после всех остальных дел в жизни. Не хочу не видеть, как растет мой ребенок. Не хочу, чтобы его у меня отнимали. 

С таким подходом к решению, кроме общения с дочерью, у тебя не останется альтернатив. Твоя жизнь и решай, как считаешь правильным.

Но это с большой вероятностью будет последней точкой в отношениях.

А я о чём?

С другой стороны, хоть как-то поставит на место мать ребенка, т.к. у нее сейчас «яжмать всеобщая, мне все дозволено», к чему и я своим поведением руку приложил, и ее окружение. Может, думать начнет, раздуплится.  Хоть какое-то уважение к другому человеку появится.

Насильно, уважение не завоюешь. Ты выбрал не верный подход, к решению этой проблемы. 

На твоём месте, я бы начал с окружения БД, постаравшись завоевать их расположение. Это основа всех твоих проблем. 

В конце концов я молод и свободен и вот это вот все)) а жить надо.

А кто тебе мешает? 

 За весь этот год, ты превратился в ходячую депрессию, что автоматом сказывается и на общении с БД. А пишешь, что изменился. 

Чтобы завоевать сызнова, необходимо прежде всего ( как ни парадоксально ), отпустить. Займись своей жизнью, сделай её позитивной и БД сама проявит интерес. 

Вместо этого, ты только третируешь БД.    

Да, отношения у нас были не пойми какие, да, манипулировала, вела себя как мразь, но разосрались мы в конце ввесы кконкретно. Если бы я об этом не думал, то не искал бы совета.

А он тебе нужен, когда ты всё воспринимаешь в штыки? 

И видео, и консультации помогали. Т.к. до того психлогия отношений и женская психология как-то не интересовали даже. Она первый человек, который на это сподвиг. Не было никогда такого отношения к женщине раньше, чтоб захотеть понимать ее как женщину, чтоб быть с ней.

Где результат?

Хуже нет работать с теми, кто начитался всякой ерунды и ищет скорее подтверждения своих выводов, нежели конструктивного подхода.

Походу к психологу в состоянии депрессии очень даже помогают, оказывается, знаете ли. И в отношениях разобраться, и в себе.

Удачи! Никто ведь не отговаривает. Только, повторюсь, где результат? Пока ты пришёл только к одному- к радикальному разрешению, что поставит жирную точку на всех дальнейших попытках завоевать БД. 

Будешь платить алименты и 2 раза в неделю гулять с дочерью. Радужная перспектива на будущее. 

P.S. а что с Виниловым не так, на Ваш взгляд?)

Автор, 10 рублей оставишь и сам сделаешь выводы. 

Если коротко, забить на дочь и БД. Максимально ограничить в ресурсах.  Жить красиво, демонстративно завести подругу. И как итог, БД сама прибежит. 

Если бы кто дал реальный дельный совет

1- заканчивать доставать БД звонками и встречами у подъезда. Назойливая муха, как минимум раздражает.

2- не настаивать на встречах с дочерью ( пока ), считаясь только со своими интересами. Ты хоть раз задумывался, что БД вынуждена ломать свой график, чтобы погулять с тобой? Поставь себя на её место, когда у тебя ребёнок, а бывшей вдруг вздумалось увидеть дочь и ты вынужден перестраивать свои планы по её прихоти. Что ты будешь ощущать по отношению к ней?

Чтобы выиграть войну,иногда необходимо проиграть сражение. Немного потерпев,при правильной политике, вскоре БД сама будет не против. 

3- найти подход к её окружению. Собаку что ли купить у той подруги и в рот заглядывать, выслушивая её советы, при этом щедро башляя за консультации.

4-   наладить свою жизнь. По крайней мере, сделать вид, что ты отпустил БД. 

5- каждый месяц закидывать деньги на карту ( для дочери ), не спрашивая сколько и нужны ли. Не стоит наступать на гордость БД, каждый раз муссируя эту тему. Естественно, не отказывать в мелких просьбах. 

В целом, как-то так. 


ОтветитьЦитата
Oleg777
Участник
Зарегистрирован: 3 года назад
Посты: 313
16.09.2020 11:52  

Писанины столько было для психолога, чтобы детали не пропустить.

Последних психологов здесь выгнали ещё пару лет назад. Остались только чистые практики, которые не по теории знают жизнь. 

Ты хоть раз интересовался, почему основная масса сих господ, живут в одиночестве?


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 14:59  

@oleg777-2

Опубликовано: @oleg777-2

1- заканчивать доставать БД звонками и встречами у подъезда. Назойливая муха, как минимум раздражает.

Давно сделано. Не без помощи психологов и видео. Реально, очень много понял, о чем раньше вообще не задумывался.

Да, начал донимать вопросом о встречах с дочерью после рождения дочери через какое-то время. Терпел долго. Но бл… я хочу видеть дочь. Это пд!ц как сложно, не видеть ее!! Это уже никак не отношения с БД! Реально, когда я не спрашивал, то не видел дочь 2 недели. А ей похер! Так нормально, «я же отца по 2 месяца не видела, и ниче …»

2- не настаивать на встречах с дочерью ( пока ), считаясь только со своими интересами. Ты хоть раз задумывался, что БД вынуждена ломать свой график, чтобы погулять с тобой? Поставь себя на её место, когда у тебя ребёнок, а бывшей вдруг вздумалось увидеть дочь и ты вынужден перестраивать свои планы по её прихоти. Что ты будешь ощущать по отношению к ней?

Сделано вот только как неделю. Но я уже на пределе, правда. Вряд ли долго выдержу. Сделано уже скорее, чтоб понять, как будет дальше, и как срочно нужно готовить документы в суды.

График у нее такой: буду работать теперь (какого хрена и как с младенцем!!??), поеду к тете, к бабушке, к маме, к папе, сделаю все остальные дела, куча куч дел, потуплю в телек, посижу в телефоне, а потом еще важные дела, а потом, возможно, , останется время, и если настроение будет и не устану и захочу видеть, то соизволю показать дочь отцу, на часок. Как раз надо будет помыться, чтоб куда-то опять сваливать, хоть кто-то посидит. Это график такой?? Это цирк … с дрессированными собаками …

Например, вчера написала сама. «Привет. В четверг приедешь?» — «Во сколько? Куда?»    В итоге, завтра в день должен как-то перестроиться я.

Я работаю полный день. Но, конечно, я смогу прибежать на пол часа … Но правильно ли это?

Поэтому, конечно, суд крайний вариант. Зато мамочка сразу одуплится. Да, наибольшая вероятность, что начнет ненавидеть сильно-сильно и искать оперативно пихаря, нового папу.

Особенно, если по деньгам обрезать одновременно раза в 2. Вот песня -то будет …

САМОЕ, что останавливает, — может пойти стресс, пропадет молоко. Я этого сам боюсь больше всего. Не хочу, чтоб перестала кормить. А она на это несколько раз тыкала еще. «Мне нельзя нервничать!» — переводится, как «я есмь царица, а ты тварь дрожащая, гнус!» В процессе беременности нельзя было нервничать, потому что беременность. Теперь нельзя нервничать, потому что молоко пропадет. «Трепещи на коленях, смерд, дабы не разгневать царицу!!» ))  Т.е. я тогда таким виноватым буду, что карму до конца дней не отработать потом, весь род женский меня проклинет.

Да, если суд, тогда я поставлю последнюю точку, зато разберусь со всем этим так кардинально и буду жить дальше. Верну весь груз дерьма адресату, пойду дальше налегке. За то буду видеть дочь столько, сколько положено, а не столько, сколько ее высочество посчитаешь нужным соизволить. Сам же корону ковал … что теперь говорить.

Чтобы выиграть войну,иногда необходимо проиграть сражение. Немного потерпев,при правильной политике, вскоре БД сама будет не против. 

Да вот не факт. Но попытка … попытка пытка, но надо пытаться.

Дело в том, что сейчас она на стадии «все решила, не люблю, ничего не получится, у меня своя жизнь, все клёво, другого найду, будем жить счастливо». И все замечательно.

«А папа должен видеться с дочкой, папа всегда будет папа, единственный, про него никогда плохого не скажу. Потому что я не такая, как другие мрази, я другая … «. Это все, конечно, пока не появился другой папа. Там переобувка будет искрометной. Переобуваемся мы виртуозно и по два раза на дню. И все поведение говорит о том, что слова остаются словами. По факту это утвержденный и подкрепленный мамой, подругой и прочим образ на данный момент плюс проецирование семейных отношений в детстве.

3- найти подход к её окружению. Собаку что ли купить у той подруги и в рот заглядывать, выслушивая её советы, при этом щедро башляя за консультации.

Да не, тут не вариант ) Она даже подумает, что так специально сделал, 100%. Собаку -то я заведу, но не из породистых, скорее всего, возможно, даже из приюта. Давно об этом думал. Пока кота хватает, недавно пришел ко мне сам ) Брать на себя такую ответственность как заведение собаки для того, чтобы подкатывать к бабе — ну нет.

Раньше я собакам игрушки выбирал, покупал. Радовало. Как детям ) Но последний раз, когда на ее адрес пришло оповещение, что пришла посылка с игрушками, для собак, мне закатили «это не твоя квартира, и я не пересылочный пункт! Какого хера!!» . Больше я не стал ничего заказывать.

Собачники в основной массе такое себе окружение. Собак любят, людей нет. Давно это уже все видел. Еще меня в этой секте не хватало )))

4-   наладить свою жизнь. По крайней мере, сделать вид, что ты отпустил БД. 

Да, давно я жизнь наладил. Январь была клиника. Февраль получше. Потом попустило, конечно. Я живу свою жизнь вполне неплохо, дальше реализую свои планы. Конечно, сложнее, когда на душе кошки скребут, а личной жизни нет никакой, но и хер бы с ней, с личной жизнью. Достаточно на пока личных жизней в моей жизни. Другие дела есть сейчас. Будут дела делаться, будет личная жизнь лучше прежних всех вместе взятых.

Не отпускал. Но отпустить надо. По крайней мере, сделать вид …

Как только я отпускаю ее на все четыре, мы начинаем общаться … Закон такой: если ты лицом, к тебе жопой, если ты жопой, к тебе лицом. Почему так?!

5- каждый месяц закидывать деньги на карту ( для дочери ), не спрашивая сколько и нужны ли. Не стоит наступать на гордость БД, каждый раз муссируя эту тему. Естественно, не отказывать в мелких просьбах.

Я ни разу про деньги не вспоминал. Еще давно начинал говорить о них, когда мне кидали что-то типа «да я одна, бедная несчастная, всю беременность, а ты нихера не делал» и театр в таком духе. Ложь и подмену фактов я ненавижу больше всего, от того и проблемы с бабами с отрочества еще 🙂   Так у нее сразу тактика нападения: «всё, ничего не надо от тебя, я все верну, всю жизнь будешь вспоминать теперь мне это!»

С деньгами сложный вопрос тоже, конечно. Потому что их не особо сейчас, изворачиваешься, а тебе в ответ только такое вот отношение скотское.

В целом, как-то так. 

Спасибо большое за советы. Да, это то, что действительно нужно. Согласился бы полностью. Но есть нюанс: получается, что ведя себя так, так и остаешься в позиции терпилы, которого считают за говно, т.е. за мужика. Чувства и желания мужчины как отца хотя бы не учитываются. О потребительском отношении дочери даже отец жалуется втихую. А отношение такое и у матери, и у бабушки. Т.е. там все сложно, родовая программа такая. И человек следует ей беспрекословно.

Следуя всему написанному, никак значимость не поднимешь, как мне кажется. Она так и будет думать, что все так и надо. И дочь я буду видеть раз в 2 недели. Т.е. не одуплится вообще. Еще сейчас останавливает то, что был послеродовой стресс. Но и он вроде уже прошел совсем. Она очень сильная женщина … как в одном анекдоте, над которым мы раньше вместе смеялись. Понимаешь? Все вроде верно, но позиция тряпки. Хотя какой еще вариант, я тоже не знаю.


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 15:22  
Опубликовано: @oleg777-2

Насильно, уважение не завоюешь. Ты выбрал не верный подход, к решению этой проблемы. 

На твоём месте, я бы начал с окружения БД, постаравшись завоевать их расположение. Это основа всех твоих проблем. 

Это вряд ли получится. 1) меня там по женской половине все ненавидят, т.к. она меня так красочно описывала, да и изначально мнение такое было, как потом оказалось. Там свои тайны мадридского двора.

С мамой в свое время поговорил, так  что лучше не говорил вообще. Потом еще и за ее вино в ресторане не заплатил … У мамы , как оказалось, объективное восприятие себя и реальности не часто прослеживается. Но меня об этом предупреждали, хотя я никогда не верю на слово о другом человеке. Да и говорил это ее бывший муж , у которого своих тараканов хватает )) Мама хочет, чтоб доча была счастлива и побольше времени проводила с мамой. Потому что у мамы личной жизни …

Хотя с мамой последний раз мы нормально общались, когда я к дочери приходил. Мало, но нормально. Мама счастлива. Все равно говорить о ней так же, как бывший муж, я бы не стал. Все люди разные, со своими заё

Коллега-начальница-подруга изначально была против меня, как оказалось. Украл ее подругу, которой она звонила по ночам, висела у нее на ушах по 3 часа, таскала ее везде с собой. Развлекуха. А тут на тебе. Любоф какая -то …

2) она не говорит правды обо мне и о себе своему окружению.


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 15:23  
Опубликовано: @oleg777-2

А он тебе нужен, когда ты всё воспринимаешь в штыки? 

Я в штыки, как видишь , всё не воспринимаю, а объективно. У меня помимо моей еще есть другие точки зрения, а не моя и неправильные ))


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 15:25  
Опубликовано: @oleg777-2

Раз ты такой начитанный, зачем тебе чужие советы? 

быть начитанным и умным — разные вещи )  Были б не нужны, не просил бы.


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 15:34  
Опубликовано: @oleg777-2

Настолько, что Ж убегают одна за другой? 

ну, за последние 7 лет особо никто не убегал )) Да и раньше -то вроде не особо бегали. До того было много девочек, девушек, женщин, баб … После матери первого ребенка вообще долго никого не было (это почти 5 лет назад). Там у нас бы вообще не сложилось в любом случае, думал головкой, вот и получилось, что получилось. Потом легкий роман недолгий. Затем был роман с одной женщинкой долгий. Но бесперспективный, мы это оба знали. Расстались счастливы, сейчас она счастлива, общаемся, рад за нее очень. И потом уже вот это чудо снизошло на меня …

В определенном возрасте начало приходить осознание того, что все эти романы ни к чему не ведут, дальше только хуже. Карму портить только, можно сказать. Размениваться нельзя. Я уже не говорю про возраст, когда трахаешь все, что движется, а если не движется, то подталкиваешь … К сожалению, нас этому никто в детстве не учил. Учили только обратному, можно сказать.


ОтветитьЦитата
DJVasiliy
МУченик
Зарегистрирован: 1 месяц назад
Посты: 30
16.09.2020 15:57  
Опубликовано: @oleg777-2

Автор, 10 рублей оставишь и сам сделаешь выводы. 

Если коротко, забить на дочь и БД. Максимально ограничить в ресурсах.  Жить красиво, демонстративно завести подругу. И как итог, БД сама прибежит. 

Ну это тоже может сработать )) Не знаю, читал отзывы. Куча покупных. Но в ВК вроде как все реальные. И много, все нахваливают. Хотя тоже как-то вот … сомневаешься. Были бы лишние 10 руб, отдал бы чисто ради интереса. Но сейчас лучше я детям что-то куплю, чем ради интереса не пойми куда сливать. Лишних нет


ОтветитьЦитата
Oleg777
Участник
Зарегистрирован: 3 года назад
Посты: 313
16.09.2020 16:40  

Да, начал донимать вопросом о встречах с дочерью после рождения дочери через какое-то время. Терпел долго. Но бл… я хочу видеть дочь. Это пд!ц как сложно, не видеть ее!!

Понимаю. Только посмотри на свои потуги глазами БД.  Как деньги нужны, тебя непременно надо просить ( у самого ведь ума не хватало, проявлять инициативу и делать это без просьб и унижений ), как позаботиться о грядущем рождении ( памперсы и т.п. ), ты игрушки и цветы тянешь. И это который Ж психологию изучает. Вот как всё это сделать, твою инициативу, как ветром сдувало, а как дитё увидеть, ты в первых рядах. Типичный эгоизм. У мамы дитё обкакалось, а тебе встречу подавай, бросай всё и беги. У мамы работа, дочь на шее и приходится планировать каждый день, чтобы всё успеть, а тебе побоку, ибо ты видишь ли скучаешь. Утрирую, но будь я на месте БД, я бы тебя ещё сильнее ненавидел.

А там ещё и тёща на мозги капает, что рисует дополнительную, нелицеприятную картинку в голове БД.   

Реально, когда я не спрашивал, то не видел дочь 2 недели. А ей похер! Так нормально, «я же отца по 2 месяца не видела, и ниче …»

Каждый из нас эгоист. А Ж к тому же и прагматичны до ужаса. Когда ты ей цветы несёшь, БД от этого ни холодно, ни жарко.

Сделано вот только как неделю. Но я уже на пределе, правда. Вряд ли долго выдержу. Сделано уже скорее, чтоб понять, как будет дальше, и как срочно нужно готовить документы в суды.

Ты что, при этом сидишь и ничего не делаешь, ожидая непонятно чего? Тебе необходимо сызнова лепить свой образ, чтобы завоевать то уважение, которое ты напрочь растерял. 

 Это график такой?? Это цирк … с дрессированными собаками …

Но это её график. Ты прошлое и больше не имеешь никаких прав на БД. Просто так не уходят ( ещё и в положении ), чтобы интересоваться твоим мнением. Что касается ребёнка, у тебя всё ещё впереди, когда БД заведёт хоря и будет дочь подкидывать, ибо тёщи, как правило сливаются в подобные моменты.

Например, вчера написала сама. «Привет. В четверг приедешь?» — «Во сколько? Куда?»    В итоге, завтра в день должен как-то перестроиться я.

И так не так, и этак не так.  

Я работаю полный день. Но, конечно, я смогу прибежать на пол часа … Но правильно ли это?

Для бобика, да. Ищите компромисс. Ты имеешь полное моральное право видеть дочь, только учитывай при этом интересы и БД. Тогда у вас будет мир и благодать. Жить необходимо, не в ущерб другим. 

Поэтому, конечно, суд крайний вариант. Зато мамочка сразу одуплится. 

А решить этот вопрос напрямую, мысль не посещала? Ты платишь деньги и имеешь те же права на ребёнка, что и мать. Только, прежде чем переходить к радикальным мерам, необходимо попытаться решить этот вопрос полюбовно, а затем уже ультиматумы ставить. 

Да, наибольшая вероятность, что начнет ненавидеть сильно-сильно и искать оперативно пихаря, нового папу.

Суда по тексту, секс для БД, не просто слово.

Особенно, если по деньгам обрезать одновременно раза в 2. Вот песня -то будет …

Тебе к Винилову с такой политикой. Тебя ждёт повторение истории с сыном. На сколько я понял, БД не лишена самолюбия и прекрасно обойдётся и без тебя.

А она на это несколько раз тыкала еще. «Мне нельзя нервничать!» — переводится, как «я есмь царица, а ты тварь дрожащая, гнус!» 

Скорее назойливый эгоист.

Да, если суд, тогда я поставлю последнюю точку, зато разберусь со всем этим так кардинально и буду жить дальше. Верну весь груз дерьма адресату, 

Поступай как знаешь. С какого перепугу мне тебя отговаривать? 

Дело в том, что сейчас она на стадии «все решила, не люблю, ничего не получится, у меня своя жизнь, все клёво, другого найду, будем жить счастливо». И все замечательно.

Вот именно. И вместо того, чтобы вновь стать опорой, ты превращаешься в маньяка, проходу ей не давая.

«А папа должен видеться с дочкой, папа всегда будет папа, единственный, про него никогда плохого не скажу. Потому что я не такая, как другие мрази, я другая … «. Это все, конечно, пока не появился другой папа. Там переобувка будет искрометной. Переобуваемся мы виртуозно и по два раза на дню.

И своим поведением, ты сам этому способствуешь. Неужели нельзя вести себя как взрослый, а не обиженный школьник? Денег не дам, в суд пойду, корону пошатну, дитё хочу видеть и пох.. на всё и всех. Ты сам же и подталкиваешь БД к подобным действиям. А между тем, необходимо просто стать ей другом, отпустить её, уважать её личную жизнь и совместно заниматься дочерью. Именно на такой почве и строятся новые отношения. 

По факту это утвержденный и подкрепленный мамой, подругой и прочим образ на данный момент плюс проецирование семейных отношений в детстве.

А кто виноват, что ты настроил против себя её окружение? Теперь пожинай то, что сам наворотил.

Заплатить за ужин и скинуть вино на тёщу, умнее не придумаешь. Как понял, это было ваше первое знакомство?  

Раньше я собакам игрушки выбирал, покупал. Радовало. Как детям ) Но последний раз, когда на ее адрес пришло оповещение, что пришла посылка с игрушками, для собак, мне закатили «это не твоя квартира, и я не пересылочный пункт! Какого хера!!» . Больше я не стал ничего заказывать.

Ты бы лучше дочерью занимался, а не лез в личное пространство БД.  

Собачники в основной массе такое себе окружение. Собак любят, людей нет. Давно это уже все видел. 

«Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак». Г. Гейне.

 


ОтветитьЦитата
Oleg777
Участник
Зарегистрирован: 3 года назад
Посты: 313
16.09.2020 18:00  

Как только я отпускаю ее на все четыре, мы начинаем общаться … Закон такой: если ты лицом, к тебе жопой, если ты жопой, к тебе лицом. Почему так?!

Раз ты это понимаешь, придерживайся подобной политики, тем более, что есть результат.

Я ни разу про деньги не вспоминал. Еще давно начинал говорить о них, когда мне кидали что-то типа «да я одна, бедная несчастная, всю беременность, а ты нихера не делал» и театр в таком духе.

Ключевое здесь «говорил». Давать надо по личной инициативе, а не тогда, когда об этом скажут. Дитё чьё? Вот и плати, молча и не дожидаясь намёков. 

А то, что ты по любому останешься плохим,  так это к бабке не ходить. Мы всегда крайние, как бы не старались. Меньше обращай внимание и делай то, что обязан делать отец.

С деньгами сложный вопрос тоже, конечно. Потому что их не особо сейчас, изворачиваешься, а тебе в ответ только такое вот отношение скотское.

Ты на дитя платишь, а не БД.

Но есть нюанс: получается, что ведя себя так, так и остаешься в позиции терпилы, которого считают за говно, т.е. за мужика.

В точку. И чем больше ты будешь бегать за БД и клянчить увидеть дочь, тем сильнее закрепишь этот образ. Поговори серьёзно с БД на тему твоих прав. Намекни, что дочь, не её личная собственность и ты будешь отстаивать свои права. Договорись, в какие дни ты сможешь её видеть и больше не мучай БД звонками и своим присутствием у подъезда. Не спорь и не отказывай БД, по вопросам дочери.  Это основа для дальнейших действий. А дальше, начинай играть на самолюбии БД, манипулируя её сознанием. Ты ведь начитанный, много видео посмотрел, к психологу ходил и т.п. Вот и дерзай.

О потребительском отношении дочери даже отец жалуется втихую. А отношение такое и у матери, и у бабушки. Т.е. там все сложно, родовая программа такая. И человек следует ей беспрекословно.

Ты на ребёнка платишь, разницу понимаешь? 

Следуя всему написанному, никак значимость не поднимешь, как мне кажется. 

Смени политику поведения и всё выровняется. 

Это вряд ли получится. 1) меня там по женской половине все ненавидят, т.к. она меня так красочно описывала, да и изначально мнение такое было, как потом оказалось. Там свои тайны мадридского двора.

Чтобы нейтрализовать тёщу, для начала необходимо предложить альтернативу. У тебя комфортная квартира есть? Ты интересные поездки предложить можешь на пару дней? Ты развлечь БД по месту в состоянии? И т.п. У тебя нет ничего, чтобы БД к тебе тянуло. 

Ну это тоже может сработать )) Не знаю, читал отзывы. Куча покупных. Но в ВК вроде как все реальные. 

Не смеши. На фрилансе поищи, там Винилов фигурирует, с заказом подписок по соц сетям. Впрочем, твоё дело.


ОтветитьЦитата
Страница 1 / 4
Поделиться: